PARCEIROS

Animighty
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quinta-feira, 15 de abril de 2010
frases engraçadas

"Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão."

"Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça."

"A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer."

"Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais."

"Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel."

"Ontem Deus apareceu para mim e me disse: Filho, eu não existo!"

"Votem nas putas, pois filhos nos não deu certo!"

"Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando."

"Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!"

"Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda."

"O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem?" (Eduardo Mascarenhas)

"Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher." (Fernando Sabino)

"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet." (Luis Fernando Veríssimo)

"Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa."

"Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!"

"O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..."

" Quem ri por último é retardado."

"A grande tristeza de um jardinheiro é ter o filho florzinha e a filha trepadeira."

"Mulher de amigo meu é igual violino, eu viro a cara e meto a vara."

"Prima é igual pizza gelada, dizem que fas mau, mas mesmo asim nos comemos."

"Não roube!Governo não gosta de concorrência."

"Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo."

"Acredito em tudo que os politicos dizem, especialmente no que eles dizem um dos outros

"Falta de dinheiro é dor que só o dinheiro cura."

"Vagabundo(mentiroso):faz 3 meses que procuro emprego e não acho nada."

"Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho."

"A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros."

"Se tudo que é bom dura pouco, minha sogra já deveria ter morrido há muito tempo."

"Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar!"

"Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça."

"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."

"A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna."

"Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega."

"Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…"

PERÓLAS


Estou mais perdido do que surdo em bingo.

Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior.

Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… Não é bonito, mas é profundo.

Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!

Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.

Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.

A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!

A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.

O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.

Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!

Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!

Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!

Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!

O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.

Em rio de piranha, jacaré usa camisinha

Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.

Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.

Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?

Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...

Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!

Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!

Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.

Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!

Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!

Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.

A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.

Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!

Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.

O amor é como capim, você planta, ele cresce, aí vem uma VACA e acaba com tudo.

Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!

Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira.

É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

A cal é virgem porque o pincel é brocha.

No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!

Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.

A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.

Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.

Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.

Nada é tão ruim que não possa ficar pior!

Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.

Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.

Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.

O pavão de hoje é o espanador de amanhã.

Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.

Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.

Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes




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